eu tenho um sonho bobo.
bobo para alguns:
contruir uma família.
mas é tão difícil continuar tendo forças pra sonhar com esse sonho quando se tem dedo podre.
eu não saberia escolher um companheiro.
não acho que seria tão absurdo da minha parte admitir que me acho bonita.
nada exuberante... somente o suficiente.
acho que preferiria ser bem feia, quem sabe assim acharia um parceiro de verdade.
ao invés de caçadores de rostinhos bonitos, peitos, bundas, bucetas; que não te olham por dentro, não enxergam o brilho que te iluma o rosto quando você olha pra eles... e seus olhos que faíscam...
eu não consigo mais acreditar em companheirismo.
minha decepção é crescente.
o egoísmo que eu observo me destrói.
por que ninguém vê que tá todo mundo sozinho?
fodido.
sozinho.
eu também sou egoísta muitas vezes... não prestando atenção as vezes nas histórias dos outros porque simplesmente elas não me interessam.
as vezes prefiro fingir prestar atenção e continuar pensando em sexo.
e meu egoísmo também está me matando.
ter que mostrar que me importo.
eu não me importo com você.
me importo que você se importe comigo.
somente.
mas isso nunca vai acontecer (você se importar), porque assim como eu,
você também não se importa com ninguém.
é bom quando as coisas começam a dar certo.
mas segundo minha terapeuta [juliafernandes] eu tenho a mania de esperar demais das pessoas.
esperar delas o que eu faria por elas...
não vou esperar.
vou tentar deixar correr solto... :]
quero ser ignorante. quero ser ignorante.
os cegos são tão mais felizes.
por que pensar em tantas coisas, em todos seus angulos?
ficar se angustiando, sofrendo, com coisas que não merecem tal foco.
não sei porque eu faço isso.
e quando nao faço nao sei porque nao faço.
por mais feliz que eu esteja, por mais divertimento que eu tenha... sair, beber, sacanear todo mundo - é, são meus lenitivos - eu sempre me lembro disso.
mas como ninguém nunca está satisfeito, eu penso que se eu conseguisse a unica coisa que me falta eu seria ou:
-uma pessoa feliz, sem graça, chata com uma vidinha perfeita. dessas que a gente vê em seriado americano.
ou
-vazia por não querer mais nada e não ter proposito na vida.
mas será que outras coisas não surgiriam? outros desejos?
as vezes contesto o meu único desejo, penso que ele nem é mais tão importante quanto era há alguns anos atrás.
é nessa hora que eu me esvazio. ver que posso não ter mais nenhum desejo importante.. uma vida sem sentido. sem nada para alcançar.. continuo me limitando a buscar um unico desejo que pode nem ser mais tão significativo.
o vazio sempre vem.
nas horas que desprezo meu desejo.
e fico insuportavelmente arruinada.
quase um vegetal.
quase esvaindo..
hoje eu só queria sentar e beber por aqui.
vo acabar não fazendo nada porque meus amigos moram longe de mim.
porque eu tenho a PÉSSIMA mania de querer SALVAR todo mundo?
devo me achar a messias não é possivel.
as vezes eu chego a conclusoes diferentes sabe...
"não, é só porque é um desafio", "não, ainda vejo esperança", e aí vem o "não, tenho que salvar essa pessoa"
eu tenho a mania (qualidade ou maldição) de ver imparcialmente.
eu sei julgar o que é bom e o que é ruim para alguém.
por que se existe uma verdade INCONTESTÁVEL é que por mais fã do The Cure você seja, mais lord das trevas, você QUER ser feliz. você QUER ser amado.
TODO MUNDO quer ser ou sofre insistentemente por que nunca foi.
o mundo está repleto de complexos de édipo.
- minha mae gosta mais do meu pai.
ela nao me dá amor.
logo, eu não sou a coisa mais importante na vida dela.
então se não sou na da minha mae, nao serei de mais ninguem.
eu não acredito nesse discurso de que o maior amor que voce vai encontrar é o da sua familia, da sua mãe e tals.. no meu caso, graças a deus, é.
mas e se não for no seu?
saiba, existem pessoas no mundo que tem a capacidade de amar verdadeiramente.
não é preciso se iludir achando que o amor nao virá de mais ninguém.
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eu nao sei como eu consigo ser tão infeliz com tanto amor dentro de mim.
meu amor sempre foi tao forte que dói meu peito.
me angustia até eu sentir fisicamente a respiração doída.
desde que eu me conheço por gente eu amo assim.
meu amor já virou martírio.
EU NAO SEI PORQUE DIABOS FIZ ISSO AQUI.
escrever no fotolog é chato.
e fotolog é onde as pessoas tentam se mostrar cults, alternativas, ousadas, provocantes, simples ou singelas.
não quero mais tentar parecer ser nada. quero só ser.
não sei por que eu nao me permito ser o que eu sou.
- inferno essa gente me perturbanu nu emieçiêne. ODEIO TODOS ELES.
enfim, eu cresci me achando infeliz. é como se só fosse verdadeira comigo mesma quando estou sofrendo. o que eu faço então? eu arrumo situações e pessoas nas quais eu posso descontar meu sentimento e sofrer simuladamente como se fosse culpa delas.
o problema sou eu.
não é aquela escola de merda que te deixa pra baixo mostrando: você é burra nisso e nisso
não é aquele cara que não te dá a mínina
não é aquela amiga que discutiu com você
não é sua mãe que diz querer te enxotar de casa
eu me cerco de coisas que me deixam mal e continuo sofrendo com elas.
até me consumirem.
até que eu fique sem forças
até me sentir vegetativa
eu GOSTO de ficar vegetativa.
acho BONITO.
sou LOUCA.
EU SEI.
deixo o sofrimento me consumir até eu não ter mais forças pra sofrer.
ultima vez esse ano que sofri taanto, foi quando o michael partiu.
foi reconfortante ver o mundo inteiro sofrendo. ia me sentir meio idiota se fosse só eu.
me consumi por 3 meses seguidos depois daquela 5ª feira que eu acompanhei angustiada na CNN até arrancar minhas unhas.
agora eu tento me libertar de muitas dores.
algumas continuam, ainda marcam e eu insisto sem senti-las
tenho algum defeito nessa parte. não consigo ignorar minhas dores.
venero minhas dores.